Malviviendo

Ola abro este post para recopilar la historia creada en el juego de las tres palabras.
La verdad es que me e artado de reir recopilando, os vais a dar cuenta de las cosas mas absurdas que decís jejeje
la verdad es que solo voy por la página 15, y son 87!! no me qea trabajo todavia jajaja weno aqi os dejo la historia:

Erase Una Vez un mono ipoglucido fumador empedernido de marihuana, pero cuando le gritaban grifota se enfadaba mucho el puto mono mientras se arrascaba se fue a cuba en tren subterraneo y no yego teniendo encuenta que es un mono cojo y medio ciego pero estaba muy ciego de los tres ojos de tanto fumar chinos hasta que un dia soleado pero lluvioso encontró a Dios subido en un sillón bebiendose un litrito de wiski caducao con cocacola del DIA, vio un gamusino, se acercó y lo enculó. Luego se murió, pero despues resucitó como en dragonball, lanzando ondas vitales por el culo, con gran fuerza, pero se cagó y reventó el mundo incluyendo a Hitler y a Mazinger Z, acabando así con la mosca de la fruta podrida, que estaba en un cementerio oliendo muy mal. Aunque aun pudriéndose, seguía todavía respirarndo, oliendo, palpando, escuchando y por culo dando, se cayó rodando asta penetrar un pinguino gigante que se quedo mudo por atragantamiento de sabo, el pobrecillo.
Munich se sentía solo, necesitaba compañía, pero compañía estaba ocupado vendiendo droga con uno mal parado, y su madre pepita le dijo que cantara y no llorara por que soy feliz, como una cacatúa o una gaviota de esas verdes que joden mucho y cagan más.
Entonces el mono se compró un amigo muy feo para desparasitarlo bien, convirtiéndolo en mayordomo para que hiciera todas las cosas inútiles, absurdas, ridículas, como esta historia. siempre acabará sin un trankimasi se puso bacilón quitando el polvo, y se cansó de siempre peinarse los dos sobacos con las uñas y olerse la mano que huelen mal. Rascandose el culo porque le picaba como nunca antes.
Entonces pensó que el mundo podía chuparme la polla sin dentadura postiza, que dá mas gustirrinin.
Entonces el mono comprendió el significado del amor verdadero, que resulta muy complicado de explicar, pero le dió muchos melones podrios, que causó la producción de esperma y el mono dijo: aora soy fértil, porque me dan cocaína de la buena. Y cantó gregoriano porque era guay y tenia pluma.
El baile del chiki-chiki era un ritual de iniciación para dejar de ser adolescente y meterse en casa del Kaki para practicar boxeo para pegarse con el puto y sin saber porqé apareció mateo con una caja y caballo, también medio melón seco, con gránulos muy buenos sin tener papilas gustativas se lo comió, pero alguien apareció, era la mistolobo, estaba buscando a el pobrecito munich, se tiró al rio, pero Munich le gritó ¿que pasa Munich? y le contestó: esty fumando canutos que hacen cosquillas.
Y hay otros entes misteriosos rodando que quieren cojer y cargarse el barrio, pero entonces dijo: ¿para que discutimos? si estamos fumadisimos.
Por dejar la katana por hay y salir corriendo, encontró a la policia y buscó refugio en la comisarida.
Munich, Mono, Melendi fueron detenidos y consiguieron fugarse como mi amigo Postilla, que sin querer encontró al mono con una bajona. Vente pa arriba quillo- le dijo, pero había fumao maria de Meryvilla y alli la palmó, pero entonces ocurrió que un mago realizó un hechizo como Harry Potter y pudo salvarle, pero provocó que se transformara en una especie de conejo gigante chupacabras caucásico con una enfermedad terminal, pero todavía tenía papel, chocolate, mechero y muchos colegas, pero de repente encontró un campo de melones en cual encontró a Michel Salgado que le dijo: arte uno cabesa.
Mchel se pajeó con dos melones dejándolos embarazados de trillizos, que parieron cuando nació Chuck Norris puesto que antes había sido drogadicto y ex-convicto y su progenitora es una puta y no sabía chuparla sin morder porque es principiante, hasta que un día se cayó y se rompió los dientes y ya sabia chuparla.
Cuando la comadrina se lo chupó gran pacer obtuvo, cuando quiso pagarle apareció un enanocon peyote y mota que le escupió y le preguntó: ¿pasas un cacho? y dijo: no, que si no pierdo la virginidad.
Entonces el enano vió una gaviota y se puso a imitar un gigante, pero como es enano lo vieron desde un helicóptero que tenía un pene gigante el cual le sirvió para hacer una lluvia dorada. Pero un policia que estaba cerca detuvo a un inmigrante que lo único que vendía era una groga que hacía que de las manos te saliera maría, tan mala que que hacía llorar y te provocaría una hemorragia de sangra blanca parecida a yogurt griego con grumos y trozos de fruta, que provocó su coma diabético inmediato pero de facil curación.
Al dia siguiente, el mono dijo: hagase la luz. Pero apareció oscuridad porque era un gafe con todos y tenía mucha coca puesta encima despuesde fumarse una plantación de lechugas y tomates se puso como un alterao Mateo de fiesta y cantando el po-po-pó, pero oscuridad temía que descubrieran su terrible secreto interno.
Oscuridad en verdad era de Marte

Madre mía, esto hay que turnarselo o algo que si no te va a dar algo Bohemia, muchas gracias por el esfuerzo, cuando esté más libre lo leeré

jajjaja me e qedao loca y eso q solo voy por el 15, lo mas complicao es acer q tenga un medio sentido. Gracias xicos! pero esto ya es por orgullo asta q no lo acabe no paro!!!

diooos bohemia que hartón de reir!
jaja era lo que necesitaba después del dia que llevo..

me quedo con esta frase XDD

Y cantó gregoriano porque era guay y tenia pluma.

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Jajajajaja en verdad la historia está hasta graciosa!
Bohemia tía, que arte!

De nada dentro de poco terminare la segunda parte(desde el 15 asta..nose, asta q me arte del siguiente jejeje)

yo empece ayer a recopilar desde el 15, y llegado a la pagina 18 estaba ya hasta el carajo. La virgen, que currazo.

Bohemia, lo tuyo es un caso clinico.

y despues dice q lo mio es un caso clinico y lo ace el jajaja

que miedo damos…y seguimos escribiendo.
En serio deberian hacerse con los derechos y sacar la novela del mono ipoglucido… otra estrella de la literatura de la talla del quijote…XD

Jajajaja, madre mía… lo que me estoy riendo yo con este relato loco. Los surrealistas hacían lo mismo: la técnica se llamaba “los cadáveres exquisitos”. Cada uno escribía una línea del relato sin leer lo que había puesto el anterior y salían unos mojones que ellos llamaban arte. Por tanto, y dado que estamos siguiendo una técnica similar a la surrealista, esta nuestra obra queda bautizada a partir de ahora como arte.