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6 Febrero 2010
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Lourdess
Narcoléptico
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castellon
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entradas: 778
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Me apetecia contar un chiste y he dicho, porque no justamos todos los que nos sabemos?? riamonos o no, un rato.
*Dos tomates en una nevera, y uno le dice al otro
-oye aqui hace mucho frio, no?
y el otro se le queda mirando y dice
-Hostia!!! un tomate que habla!!!
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“la vida es bella”
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2:49
6 Febrero 2010
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adrinui
Puto
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Tras la pantalla de un PC
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entradas: 203
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Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro
- Pepe donde te has ido de vacaciones?
- A Andorra
- ¿Y que tal las andorranas?
- Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso!! XDXD
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4:16
6 Febrero 2010
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LaRiOs
Gorrilla
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Barcelona
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entradas: 253
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Buuaah que mal post para mi jajajaja Cuando me arranco… malo malo.
Esto es un Koala que esta en un arbol tan felizmente fumandose un canutazo de hierba cuando de repente:
-Eh tu!! Que haces ahi arriba?
-Coño y tu quien eres?
- Yo soy la Lagartija!
-Pues sube que te invito a fumar!
La Lagartijase sube al arbol y pasan la tarde fumando porros y riendose cuando la Largartija decide ir al rio porque tiene sed. Coge su camino al rio y cuando va beber agua… ZAS! se cae al agua. Llega un Cocodrilo y le rescata.
-Pero Lagartija!! Que te ha pasado?
- Nada tio, que estaba ahi en el arbol con el Koala fumandola y tenia sed pero iba tan ciega que me he caido.
-Aaii el Koala… voy a decirle yo unas cuantas palabras…
El Koala sigue tan tranquilo con su petardazo que llega el Cocodrilo debajo del arbol y le chilla:
-Eh tu!
El Koala abre los ojos como platos sorprendido y dice:
-Uiba!! Pero cuanta agua has bebido!!
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12:29
6 Febrero 2010
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Nuwanda
BYTCH
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L'Hospitalet,ciudad sin ley
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entradas: 952
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Un lepero se va a vivir a Madrid y un día en el bar comienza a hablar con un madrileño:
-¿Y de dónde ha dicho que venía usted?
-De Lepe, en Huelva.
-Ah, Lepe…muy buenas fresas, muy buen pescado y, si me lo permite, muy buenos chistes jeje…
-…¿Y usted de dónde es?
-Yo, de Leganés.
-Ah…¡qué buenos lagos y qué buenos monstruos en Leganés!
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DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL
PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo
que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo
que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy
entrando.
PD: Ésto me recuerda otro ejemplo por el que no hay que confundir “Justo” con “correcto… Y es que si te meten un dedo por el culo, queda “justo”, pero no es “correcto”…
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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ‘250 Euros’
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ‘750 Euros’
El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’
Días después, el papá le dice al niño:
‘Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’
El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ‘1000 Euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empieces cabrón
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Tocando los huevos desde 1976.
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13:03
6 Febrero 2010
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Lourdess
Narcoléptico
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castellon
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entradas: 778
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jajaja puto niño.
Un baquero llega a un bar y entra un indio y se sienta a su lado, y en indio empieza a hablar con el baquero:
-Pues ayer vi a Tomas y me pregunto por ti.
a lo que el baquero contesta:
-que tomas?
-un whiski por favor.
El baquero mosqueado le dice a camarero que le ponga el whiski, al rato el indio empieza a hablar otra vez:
-Ayer me fui a cazar un oso, y cuando le vi le di una patada en los bebes…
-que bebes?
-otro whiski por favor.
El baquero ya hasta los cojones del indio dice, la proxima que habra la boca no le dejo ni hablar le meto un tiro y me lo cargo.
El indio va a hablar otra vez y el baquero se lo carga. a los 5 minutos llega la tribu de los indios y al ver a su jefe en el suelo pregunta:
-quien ha matado a nuestro jefe??
todo el mundo callado
-Si nadie dice quien a matado a nuestro jefe nos liamos a cortar cabelleras a todo el mundo!!!!
-El baquero ese de la barra!!!! - empieza a decir todo el bar. A lo que el baquero se levanta y dice:
-si, he sido yo, que pasa??
-pero tu solo??
-si yo solo.
-Pues nosotros, todos con leche!!!!
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“la vida es bella”
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13:26
6 Febrero 2010
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Martiita & Kakiii
Yonki
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madrid
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entradas: 30
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entra uno en un bar …y dice:
-camareroo tragame un whiskii
el camarero se lo traee y el chico empieza a boxea en el aire
-carmarerooo ,tragame otro whiski_el camarero se lo trae y sigue boxeando
-camareroooo traegame otro whiski
y le pregunta el señor de broma:
-pero perdone…cuando empieza el combate
y dice el chico:
-cuando el camarero se entere de que no traigo dinero para pagar xDDD
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estaban en clase unos niños y dice la profesora:
-aver jaimito…representa castilla la mancha
jaimito dibuja un castillo en la pared y tira su batido para el recreo en la pared
le dice la profesora pero que haces jaimitoo???
-usted me dijo que representara castilla la mancha
la profesora dice…
_esta bien sientate.
entonce sle dice al tonto de la clase….aver carlos tu representa castilla y leon
el tonto le la clase empieza a rugir…
-vamos a ver carlos…que haces??_dijo la profesora
-usted me fijo que representara a castilla y leon
dice….esta bien sientate carlos
vamos a ver sara representa zaragoza…
y la niña se sienta encima de jaimito se bajan los pantalones y empieza mmm siii mmm siii
dice la profesora:
-pero sara !! ¿que estas haciento ?
-pues represento a saragoza…xDDD
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16:13
6 Febrero 2010
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LaRiOs
Gorrilla
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Barcelona
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entradas: 253
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Esto es un niño gitano que le dice a su padre:
-Jaaaiii papa que la señu ma mandao debere de mate porque dice que no see
-Aiii hijo amo a ver, que te vi ayudá.
Eso que el padre gitano se pone a pensar y le dice:
-A ver hijo, cuanto son 3×2?
- Aiii papa pos que va ser! Er Carrefú!
- Aii mi xurumbel! Tu si que sabe!
- A ver hijo, cuanto son 4×4?
- Aiii papa pos que va ser! Un to terreno!!
- Ese es mi xurumbel! A la señu la vamo a muyá que no sabe. A ve hijo, una mu mu mu dificil. Estate atento eh! Vamo con la fragoneta a un campo de melone donde hay 20 melone, pero en la fragoneta solo caben 10, que nos queda mi xurumbel?
- Aii papa pos que va ser!! Otro viaje papa, otro viaje!
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17:36
6 Febrero 2010
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Lourdess
Narcoléptico
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castellon
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entradas: 778
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Un plantio de tomates que cuando salia el sol y sus rayos les alcazaban empezaban a cantar:
-soy un tomate de ensalada, soy un tomate de ensalada.
Entre las tomateras hay una kk de perro y un rayo de sol le da y la kk empieza a cantar_
-soy un tomate de ensalada….
Todos los tomates se le quedan mirando y enfadadas le dicen:
-tu cacho mierda!!! que haces cantando que eres un tomate de ensalada si tu no eres un tomate de ensalada!!!
A lo que la kk contesta:
-oye, vosotros llevais toda la mañana hacendo el mierda, no voy a poder hacer yo ahora de tomate de ensalada????
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“la vida es bella”
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0:33
7 Febrero 2010
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ajopringue
Fitofílico
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Almeria
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entradas: 404
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El mejor hasta ahora el de nuwanda del cura!
Un gitano y una gitana viendo la tele. La gitana to aburria le dice al hermano:
gitana: Chaaaacho, amo a follal….
gitano: Po vamooool
A l amedia hora, nas mas terminar de chingar dice otra vez la gitana:
gitana: Chaaaaaachooo, follas mehon quel paaaapaaa
gitano: Eso me dice la maaaaamaaa.
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Hazlo o no lo hagas, pero nunca lo intentes.
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20:48
7 Febrero 2010
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Pípi
Banderillero
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entradas: 2136
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Pepe aquí huele a muerto.. ¡Pepe! ¡¡¡PEPE!!!
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20:50
7 Febrero 2010
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mcla
Banderillero
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El ejido / Almería
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entradas: 1636
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mcla presenta, sesion de chistes gilipollas
1 Comeos el bocadillo de mortadela, y mortadela se quedó sin bocadillo
2 Tiraos a la mar, y la mar se quedo preñada
3 Chutad a gol, y gol murio por sobredosis
4 No jugueis con el fuego, y fuego se quedo sin amigos
5 Va un barco de vela y se apaga
6 Va un barco a un muelle y rebota
….
FIN
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escudo para siempre!
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20:53
7 Febrero 2010
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ajopringue
Fitofílico
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Almeria
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entradas: 404
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Chacho no hagas eso mcla, qque los de la fama de lacios son los granainos…
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Hazlo o no lo hagas, pero nunca lo intentes.
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20:53
7 Febrero 2010
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Pípi
Banderillero
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entradas: 2136
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Tírate a la bartola y Bartola quedó embarazada
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20:59
7 Febrero 2010
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mcla
Banderillero
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El ejido / Almería
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entradas: 1636
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ajopringue dijo:
Chacho no hagas eso mcla, qque los de la fama de lacios son los granainos…
jajajaj pero si son los mejores…. son los que nunca fallan en una de esas noches que no sabes con quien ni donde estas… xD
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escudo para siempre!
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21:49
7 Febrero 2010
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TaTy
Hippie de mierda
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PdR _ Córdoba
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entradas: 147
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Entrada editada a las 22:10 - 7 February 2010 por TaTy
-Me puse los zapatos de tacón y tacón se quedó descalzo.
-Hicieron la foto sin flash y flash no salió.
-Doctro, doctor, que me quemé.
-¿Qué te que te?
-Mamá, mamá, ¿qué hay de comer?
-Mierda con patatas.
-¡Qué asco! Otra vez patatas.
- Ahi va, Patxi, pues no que me he encontrao a mi hija en la cama con gonorrea.
- No te quejes, pues. Que al menos es vasco.
Dos romanos:
-Killo, ¿qué hora es?
-Las uve.
-Por el culo te la hinco.
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Patrocinada por Dientes Thompson, los únicos dientes que pueden masticar otros dientes.
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7 Febrero 2010
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Lourdess
Narcoléptico
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castellon
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entradas: 778
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Entrada editada a las 22:08 - 7 February 2010 por Lourdess
Entrada editada a las 22:09 - 7 February 2010 por Lourdess
-Mama, mama que papa quiere tirarse por la ventana
-Anda niño, ve y dile que le he puesto los cuerno, no alas!
-Doctor, he venio a que me osculte
-Rapido debajo de la camilla!
Un amigo a otro:
-Tengo un problema tio, me gustan todas las mujeres menos la mia.
-A mi me pasa lo mismo, me gustan todas menos la tuya
-Fea, mas que fea!!
-Borracho, mas que borracho!!
-Si, pero lo mio se me pasa mañana
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“la vida es bella”
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22:28
7 Febrero 2010
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Malvividora
Banderillero
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Sevilla
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entradas: 1325
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Jajajaja muy buenos!
*¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, “Armando Paredes Icaza”
*-Jaimito corre a informarle a la madre:
“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.
“Sí, ¿y qué más?”
“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”
“Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
“Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”
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22:39
7 Febrero 2010
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Lourdess
Narcoléptico
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castellon
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entradas: 778
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Una puta le dice a otra:
-Tia, mese pega el ganga.
La otra le dice:
-Sera seme
-Mira, no se si es seme o mierda, pero mese pega el tanga que no que no veas.
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“la vida es bella”
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7 Febrero 2010
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mcla
Banderillero
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El ejido / Almería
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entradas: 1636
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Lourdess dijo:
Una puta le dice a otra:
-Tia, mese pega el Tanga.
La otra le dice:
-Sera seme
-Mira, no se si es seme o mierda, pero mese pega el tanga que no que no veas.
Edito porque me costó entenderlo xDD
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escudo para siempre!
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7 Febrero 2010
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Lourdess
Narcoléptico
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castellon
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entradas: 778
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“la vida es bella”
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